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关于“出轨”,我们可能可以有纷歧样的看法
2022-02-01 00:42
本文摘要:学了心理学这么多年,能让我心田充满评判的事情似乎越来越少,不外最近,我感受某些公号里的文字着实让我心田弹幕满满。我们可能听到过许多主流的声音:出轨是人类的劣根性,人是禁不住诱惑的,甚至进化心理学还会为男权主义背书,说男子出轨是为了让自己的基因被更多人继续。我看到许多公号里关于出轨的文章都市写到男子(或者女人)的自私,写到他们如何背信弃义,或者被出轨的人是怎样的有问题。

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学了心理学这么多年,能让我心田充满评判的事情似乎越来越少,不外最近,我感受某些公号里的文字着实让我心田弹幕满满。我们可能听到过许多主流的声音:出轨是人类的劣根性,人是禁不住诱惑的,甚至进化心理学还会为男权主义背书,说男子出轨是为了让自己的基因被更多人继续。我看到许多公号里关于出轨的文章都市写到男子(或者女人)的自私,写到他们如何背信弃义,或者被出轨的人是怎样的有问题。

这样的文章似乎很受接待,究竟它们似乎切合主流文化里我们对出轨的明白:在一段出轨的关系中,总有人是有问题的,不是出轨者的问题,就是被出轨者的问题,再或者是他们关系的问题。可是我们有没有质疑过,这样的声音到底给我们带来了怎样的影响呢?如果我们相信男子(或者女人)是自私的,相信人性经不起磨练,相信没有人值得信任,再或者我们的基因就决议了我们无法忠诚,那么除了更多的绝望和破裂,我们还能获得什么?究竟,我们都已经相信 “他(她)就是这样的人” 了。

《我喜欢生命原来的样子》里,周国平说了这样一段话:性是肉体生活,遵循快乐原则。恋爱是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。

这是三个完全差别的工具。婚姻的难题在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让习以为常麻木的诱惑和快乐,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。

婚姻的难题在于,婚姻是一种社会组织,在天性上是要求稳定的,可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于生意业务。这里说出了为什么绝大多数婚姻不够快乐的原因:因为一小我私家不行能同时满足另外一小我私家的三小我私家性追求,如果有,那也是少少的。

如果一小我私家在25岁的时候完婚,80岁死亡,根据婚姻的道德约束,这小我私家要压抑做人的天性55年。基本不会有人能做到,所以基本不会有人能在婚姻里不出轨,只是看是精神还是肉体,视其情况的恶劣水平而已。有人问:不忠诚的朋友,那我要婚姻干嘛?如果你想要婚姻,又想要完全舒服,那基本是不行能的,因为它需要束缚和压抑人的天性。

如果说完婚之前你一定要做好的准备是什么?那就是准备好以一个不够舒服的姿势开始生活。当一小我私家能看透人性的时候,在婚姻里就会轻松自在,人是身体的群居动物,可是却有的是憧憬自由的灵魂。婚姻这种社会组织的行为,会把一小我私家的躯壳困住,同时许多人会认为:既是完婚,那么灵魂都是需要忠诚的。

你能用许多方法困住一小我私家的躯壳,可是永远无法绑住一小我私家的灵魂。现在对于小三,或者男子出轨行为,许多人都市抱着一种恼恨的态度去诅咒,或者去责备。当你为这些行为找到说辞的时候,所有人也会站过来把你也骂一顿。《奇葩说》曾经有过这样的一个辩说:婚姻里开小差。

内里就说到了一小我私家性,没有人能时刻把情感放在一小我私家身上,哪怕对方是你丈夫,你也做不到。情不自禁你就会对某一个又帅又有品又温柔又绅士的男子分心。

从情感出小差这些微小的细节,你就能知道:出轨,不是这小我私家,而是这小我私家作为人的一种本能追求。会有不出轨的人吗?不会有绝对不出轨的人,可是会有绝对不肉体出轨的人。

有一位男性朋侪跟我说过:“我就绝对不会出轨,因为太贫苦了,因为一时的身体愉快,把自己的生活弄得一团糟。”在男子的认知里:精神出轨不是出轨,肉体出轨才是出轨。

所以他们会有许多次的精神出轨,有婚姻有家庭的男子也会对某一个女生心生爱意,也会有种种理想(男子的理想多数是性)。不选择肉体出轨并不是因为他们有多爱自己的妻子,或者对婚姻有多忠诚,而是基于不想处置惩罚可能发生的坏效果带来的贫苦事,所以选择忍耐和放弃。《我喜欢生命原来的样子》在“宽松的婚姻”这一篇里,有一段话是这样的:有一种看法认为,相爱的匹俦间必须绝对忠诚,对各自的行为以致思想不得有丝毫隐瞒,否则便亵渎了纯洁的爱和神圣的婚姻。

一小我私家在有了足够的阅历后便会知道,这是一种何等幼稚的看法。这时候肯定有人问:他出轨了,还算是爱吗?人的情感是很是庞大而且抽象的,所以无法用理性,或者器械测试出来,可是最好的权衡工具就是:感受。两小我私家之间的情感互动会告诉你,对方是否真心待你。

如果一小我私家特别要求对方忠诚,这是一个很是单纯的人,是值得被掩护的,因为人一旦知道了人的天性之后,就会对生活丧失热情。单纯的难得在于以为一切都是单一而且简朴的,可人偏偏不是,人是庞大的,特别是情感。人可以同时喜欢好几小我私家,而且是真心的。

关于人性在婚姻和爱内里的矛盾,周国平是这样说的:“真正的英雄主义,就是看清了现实却依然活下去。”把婚姻里的人比喻成“英雄”,丝毫没有讽刺的意思,而是真正出于一种佩服。从1990年到2017年,中国女性的完婚年事从21.4岁到了25.7岁,每年的完婚率逐年降低。中国女人特别有本事,能赚钱、能养家、能照顾家庭、能生娃,是个全能手,相对于那些对婚姻望而却步,打死不愿入内的人,在婚姻里的人显着是比他们要成熟和对生活有更深刻的明白。

那些在婚姻里摸爬滚打多年的“老人”们,谁不知道“人性”这一点呢,都知道没有不出轨的朋友,可是他们依然坚守着这段婚姻,依然为对方支付,依然关爱。许多已婚多年的人,都市自嘲:我有的不是爱人,而是亲人。多年媳妇熬结婚。

有过增肌的人都知道这个历程的痛苦,要控制饮食,要大量磨炼,每一个细节都是一个极端,要重塑你身体的每一个细胞,当你乐成的时候,整小我私家就换了一个身体。婚姻也如此,它击破你所有优美的憧憬和憧憬,然后把最真实最貌寝的那一面展示给你,当你跨已往时,就能看到另一种别人看不到的风物。那是英雄才气到达的彼岸。婚姻,是一个让你快速相识激情、性爱、人性和生活的课堂,它能让你快速发展,瞬间与普通人拉开距离。

对于这样的人,除了英雄,我找不到更好的词去认可他们的强大。纵然这一切可能都不是你自主意愿想获得的,可是这里你收获的,就是让你与凡人纷歧样的强大心田和看清生活本质的本事。

那么到底有没有一些视角能够资助我们去明白出轨这件事情呢?我们有没有可能真正去明白出轨对我们的关系意味着什么,出轨自己想告诉我们关于这段关系的什么,以及我们另有没有可能好好爱一小我私家,甚至在被叛逆之后还可以重新建设关系?也许关于出轨,我们有太多的误解。我们极端依赖朋友的忠诚,却比以往任何时候都更容易出轨。

如果是以往的怙恃之命和媒妁之言,我们倒还没有那么在乎对方是否忠诚,究竟婚姻可能是一张粮票或者是一种便利,而不是因为恋爱。现在,绝大多数人婚姻的基础是恋爱。我们盼望对方是我们的伯牙子期,是我们的灵魂朋友,是我们心灵的港湾和精神上的双胞胎,我们盼望灵魂与肉体的融合,盼望干柴猛火般的激情,也盼望肉体上的契合。我们还希望朋友可以成为我们生掷中的 “每一小我私家” :他(她)是我们的朋友,爱人,情人,是我们可以激情满满的情人,是我们最好的朋侪,是在我们需要时的怙恃或者孩子,是我们的人生导师和心理咨询师,是我们的协作同伴,是我们的萌宠,还是我们所能理想的一切......而出轨似乎打破了关于恋爱的一切理想:你发现自己不再是对方的唯一,不再是他(她)的灵魂朋友,也不再不行替代,唯一无二。

出轨是对信任的摧残和蹂躏,也是对自我认同的摧毁。我们构建在关系中的重要,特别以及被爱的感受瞬间崩塌,这也就是为什么我们会极端依赖朋友的忠诚。

有趣的是我们也比以往任何时候都更容易出轨。其中很小一部门原因是因为我们可以轻易地认识生疏人,不管是微信上的摇一摇,还是各种结交app,都可以让我们在几秒之内与生疏人搭讪话。

但也许比这个更重要的原因是:我们现在生活的时代里,每小我私家都以为自己有追求欲望的权利。什么意思呢?我的许多来访者会告诉我,他们之所以选择在一段关系中,是因为这段关系给他们带来了快乐的感受。我想这种价值自己没有对错,只是当追求欲望的满足和快乐自己成了最重要的价值时,我们可能会经常问自己:如果朋友没有满足我的欲望,我是不是应该换小我私家呢?如果现在这段关系让我感受不快乐,我是不是应该换小我私家呢?究竟,我值得去追求自己的欲望和快乐啊!如果说从前仳离是一种羞耻,那么现在能够脱离一段关系却选择待在这段关系中,就成了新的羞耻。

想象一下如果你是一个妻子,你的丈夫出轨了,而你跟自己的闺蜜说你其实仍旧爱着丈夫而且想继续跟他在一起,你的闺蜜们会说什么?她们很有可能说:“这样的男子怎么还值得你留下来呢?” 没错,你十有八九就会为自己还想要这段关系而感应羞耻,究竟那些“更有尊严”的女性都选择“独立地”脱离了。出轨是如此普遍,是我们出了什么问题吗?是出轨的人有问题,被出轨的人有问题,还是他们的关系有问题?我们急着给别人或者自己贴上病理化的标签,却没有意识到这么做,也许只会让我们越发深陷 “问题” 的泥沼中无法自拔。最近我在 TED 上看了美国心理学家 Esther Perel 关于出轨的演讲,其中的许多看法跟我自己这些年的咨询履历不约而同。

随着我听到了越来越多来访者的故事,我就越来越无法认同出轨是一件需要被病理化的事情,固然我并不是为出轨正名,更不是勉励大家出轨。而是希望出轨不再是简朴地被污名化,希望我们在重新明白它的历程中,学习如何好好相爱,学习如何让关系不停发生新的生机,而不是让关系徐徐死去,行迁就木。

1. 出轨并纷歧定跟性有关许多出轨的人都对一夫一妻制坚信不疑,他们也在关系中十分忠诚地渡过了几十年,然后他们却愿意冒着失去一切的危险,越过红线,这到底是为了什么呢?许多人认为出轨跟性有关,但与其说出轨跟性有关,不如说出轨跟盼望有关。我们盼望被关注,盼望被明白,盼望被浏览,盼望以为自己很特别,盼望以为自己有价值或者很重要。我相信每段因爱而起的关系,在最开始的时候,都让我们感受到被关注,被浏览,被肯定,都让我们以为自己很特别,很重要。然而关系险些是这个世界上最难的作业,许多关系徐徐就丧失掉了这些。

我想到良久之前自己的一位来访者。她来找我的时候十分痛苦。她跟丈夫情感其实很好,但丈夫在跟她有过频频性生活之后就一直没有再跟她发生过关系,他们之间似乎也无法探讨这件事情,最终因为她以为丈夫对她其实很好,就没有再跟丈夫讨论这件事情。一个偶然的时机让她重新跟初恋相遇,在对方的追求下她出轨了,却痛苦地发现初恋似乎也只是把她当成炮友,而她似乎又无法放弃这段婚姻之外的关系。

也许你会说:Joy,你看你错了,这不就是跟性有关嘛!但如果我们深入地想想,就会发现,性只是外貌的工具,更深层的是在这两段关系中,她都感受到很痛苦。并不是在跟初恋的关系中因为性被满足了,她就以为幸福。她仍旧没有获得她想要的关注和认可。丈夫也许仍旧在饮食起居上对她很照顾,却拒绝跟她有性生活而且拒绝交流,这自己就会让两小我私家渐行渐远。

出轨往往是因为我们的某部门盼望在这段关系里无法实现,也许我们也没有勇气去交流自己的这部门盼望(畏惧说出来被拒绝,或者畏惧破坏关系)。这些盼望一旦在另一段关系里被满足,就会酿成一种致命的吸引。

出轨是一种叛逆,也是一种对盼望和失去的表达。2. 出轨也许是为了找回活力,甚至是找到另一个自己Esther Perel 在演讲中讲了这样一个故事:她的一位来访者跟丈夫十分恩爱,她也深爱着自己的丈夫。

但她总是在饰演别人期待她的角色,做一个好女孩,好妻子,好母亲。她对 Esther Perel 说,她甚至都没有叛逆的青春期。然后在47岁的时候,她的“青春期”意外的来了。她爱上了一个来家里送货的卡车司机。

卡车司机跟丈夫的性格截然相反:他有着不羁的纹身,有着桀骜不驯的性格,而且吸烟喝酒,想做什么就做什么。她选择跟他在一起,是因为她似乎在这段关系,找到了在婚姻中她无法表达出的谁人自己。Esther Perel 在演讲中说: “我们在寻找外遇时,不是总是为了逃避现在婚姻里的这小我私家。与其说我们是在寻找另一小我私家,不如说我们是在寻找另一个自己。

”我想起了自己的另外一个来访者。她是一个性格特别温柔的女子,温柔到哪怕是跟我说着让她痛苦不已的事情时,也从来没有提高声音。她跟自己的丈夫是大学和研究生同学,结业之后两小我私家又来到了同一家公司的差别部门。

她的上司十分赏识她,而他却似乎仕途崎岖。于是他萌生了去另外一个都会读博的想法。其实这个时候她已经有身了,但她仍旧支持丈夫考博。

就这样,丈夫白昼跟她一起上班,晚上在事情的地方看书学习,天天到破晓才回家。效果第一年他没有考上,这个时候已经生育了的她又勉励他考第二年,于是丈夫在整个她有身和带孩子最艰难的时期,始终没有在她的身边。丈夫最终不负期望地考上了博士,去了外地。

最开始的时候还会一有空就回家看她,到了第二年就越来越少,直到有一天丈夫告诉她说,自己爱上了同门的一位女同学。我无法想象这对其时的她来说是怎样的攻击,多年的支付似乎瞬间化为泡影,从前的恩爱似乎也都成了讽刺。最耐人寻味的是,丈夫的出轨工具,是一个特别任性,跟她性格截然相反的女子。

我问她: “你以为他为什么会爱上这样一个性格的女人呢?”她回应我说,也许是因为她一直在让自己成为一个贤妻良母,从未表达过任何对他的需求,反而让关系变得不真实了。她也告诉我其实她真正希望的是自己有身的时候丈夫能够陪在身边,孩子出生后丈夫能够跟她配合养育,甚至她也不希望丈夫去另一个都会,留下自己和年幼的孩子。

可是她已经用贤妻良母的角色把自己捆绑了,似乎丈夫的出轨,才让她重新跟自己的盼望毗连。人生本就有太多太多种可能性,似乎我们都希望能够去探索更多可能的自己。有的时候当我们把自己嵌套在某种角色时,关系可能也就失去了它的生机和缔造性。说白了,在恒久的亲密关系中,真正磨练我们的是自己的想象力:我们如何不停跟相互去探索更多的可能性,我们如何配合缔造相互,我们如何既容许自己也容许对方去探索差别的人生(或者另一个自己),这都将是极富挑战的事情。

3. 出轨也许只是众多叛逆中的一种可能我们没有意识到,出轨仅仅只是关系中,我们叛逆朋友方式中的一种。我们可以用许多方式叛逆我们的朋友:我们的藐视,我们的冷漠,我们的忽视,我们在语言和行为上的暴力,都是对朋友的叛逆。朋友开始怀疑自己的时候,我们可以选择藐视而不是肯定;朋友感受到懦弱的时候,我们可以选择冷漠而不是聆听;朋友盼望被关注的时候,我们可以选择忽视而不是陪同;朋友盼望去冒险探索更多可能的自己,我们却胆怯着不愿迈步,甚至千般阻挠;我们的每一次恶语相向,在关系中的杀伤力,都不小于一次小行星撞击地球......也许我们叛逆的不只是朋友,我们也同样叛逆了自己。

我们选择忽视自己的感受,去满足所有人的期待;我们选择逃避自己的需要,也许这样我们就可以相信自己真的不需要了;我们选择把最恶毒的话留给自己,哪怕是在我们最懦弱的时候;我们想要去发现更多可能的自己,却迟迟不愿行动;我们任由关系一点点死去,也不愿意老实地讲出一直在脑中盘旋的声音……也许就是天天这些小小的叛逆,最终酿成了我们对相互很大的叛逆。


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